Мне 27. Я из Екатеринбурга, но последние 6 лет живу где попало - Швеция, США, Хорватия, Дания, Екатеринбург тот же.. Дело в том, что мой муж - хоккеист и мы много переезжаем.
Кроме детей и хоккея, я также интересуюсь: всем натуральным, йогой, аюрведой, фотографией, здоровым образом жизни, вегитарианством и рецептами, путешествиями и выводами из них, способами улучшения семейной жизни и себя)) примерно так..
Переодически имею свойство пропадать. Не теряйте.
Читаю френдленту почти каждый день. Пишу как прийдется - по настроению. Комментирую не всегда. В споры не ввязываюсь, стараюсь быть корректной. К сожалению, не на все комменты отвечаю, но все читаю.
Со взаимными френдами я на ты, с остальными на Вы. Если вам кажется уместным другое обращение к вам - отметьтесь в комменте к этому посту.
Если хотите, чтобы я вас зафрендила - пишите в комментарий к этому посту.
Буду рада пообщаться!
- Location:Сундсвалль, Швеция
- Music:птички за окном
И вот лежит себе старшая родственница в больнице, опять же в образе безвинно потерпевшей страдалицы, и задает мирозданию в лице больничного потолка печальный вопрос - "За что?!"...
Полностью: prosvetj.livejournal.com/645165.html
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
alchemist57 (Выделю жирненьким, что мне особенно понравилось.)
По-моему, зависимость , в принципе и любая, имеет место тогда, когда в центр интересов человека (или на верхнюю ступеньку иерархии ценностей-интересов) ставится им кто_угодно или что_угодно, но только не он сам, и не создание личной гармонично-непротиворечивой иерархии ценностей-интересов.
Занимавший прежде у меня верхние ступеньки тандем адекватности и целесообразности привел меня к следованию идеалам ... тв - рупора общества потребления - погоней за успехом. Погоня-гонка продолжалась достаточно успешно, пока позволял молодой запас здоровья. Пока набранные в проф- и жизне-деятельности количества и качества ядов в организме не сказали свое веское: "смотри, ты умрешь, коли не одумаешься".
Аналогичная картинка была и в отношениях. Пока верхние ступеньки были отданы родным и друзьям, а я, моя удовлетворенность, мои самочувствие и настроение ставились производными от отношений, имело место желание "расслабиться", урвать хоть полчасика "для себя" - для проявления и пестования слабостей, последствия которых радости совсем не приносили.
Помогло мне ... зеркало. Зеркало в ванной. Когда я понял, что мне все меньше нравится мое свежевымытое в душе тело, то
Для того, чтоб давать, надо иметь. Для того, чтоб давать без сожаления, надо иметь возможность восполнять отданное "со склада". "Берегите себя для себя, тогда и другим больше достанется"(с).
Теперь помогли ... профзнания. Любое производство включает в себя подачу со складов сырья и материалов - в цех. Из цеха - на склад готовой продукции. Значит, в добавление к "цеховой", следует озаботиться "транспортными и складскими техпроцессами". Иначе - "затоваривание" и кризис неизбежны. Мне так кажется;-)
alchemist57.livejournal.com/272132.html
1. Кто решает?
Кто определяет стиль общения? Я или собеседник? Обычно один человек задает тон, второй просто реагирует. И вот я вступаю в споры, оправдываюсь, доказываю. Даже если разговор начала не я, все равно я решаю в каком стиле я буду общаться. И отвечать кому-то в его тоне я не обязана - у меня же свои принципы. Зачастую вежливость и доброжилательность остужает человека гораздо эффективнее, чем агрессивный ответ.
Пример: Муж вскипает. Я: "Подожди. Давай мы обсудим спокойно. Вопрос у нас в чем?"
2. "Торопышка был.."
В России принято общаться быстро: люди боятся потерять внимание друг друга, мысли переполняют мозг и пр.. Я - вообще пулемет)) Теперь себя успокаиваю "время есть, меня будут слушать". А паузы - это пространство для мыслей и выдоха. Медленнее темп, голос тише - и слушают почему-то внимательней.
3. ИМХО = in my humble opinion (по моему скромному времени)
Раньше я считала, что мое мнение универсально правильное. Потом я поняла, что это не так, что могут быть разные точки зрения на один и тот же вопрос. И правильными могут оказаться несколько ответов. И предлагая свой вариант, важно подчеркивать, что это всего лишь мое мнение. Каждый раз.
Пример недавно привели: "такое у меня мнение, но решаешь ты сам"
4. Человек нападает
"Лида, ты не права". Конечно, буду защищаться и отстаивать. Стоять на своем, защищать границы, в атаку пойду… А вообще-то люди - добрые и хотят добра. Просто они не знают как выразиться - русская культура общения довольно низкая. Я стараюсь увидеть скрытый мотив человека. Что он хочет? Может хочет помочь? Может он волнуется и переживает? И для успешного общения важно увидеть этот скрытый мотив: "Я понимаю ты
волнуешься за меня. И ты хочешь мне добра". Что бы я не сказала дальше, человеку ясно что я понимаю его.
5. Вместо оправданий
Оправдания - путь в никуда. Сначала кажется, что я что-то объясняю, что мы обсуждаем какие-то факты. На самом деле это просто игра, в которую мы привыкли играть. И выйти можно в любой момент. Я просто спрошу: "тебе важно почему я так делаю? Или тебе важно обсудить перспективу?"
6. Повторение - мать
Многие ругают американцев за повторения. А я думаю это эффективно. В конце важных обсуждений важно подвести итог "к чему мы пришли". А недавно я разрешила себе спрашивать вопросы по два раза - для уверенности в ответе (особенно на шведском) или повторять ответ человека - как я его поняла. И мне нравится, когда так общаются со мной (на любом языке) - сразу чувствую, что меня понимают. Свекр меня раздражает тем, что несколько раз повторяет свои фразы. Решение - повторять его фразы самой, можно вопросом.
7. Перебивать?
Это больной вопрос всю мою жизнь. Мне скучно дожидаться окончания чужой мысли, особенно когда мне уже все понятно. Почему все-таки лучше ждать? Многие думают вслух, формулируют свои мысли (я в том числе). Тогда выслушать мысль целиком эффективнее любых решений и советов. Иногда человек начинает повторятся, рассказывать по кругу. Я так поступаю, когда не чувствую, что меня поняли правильно. Мне нужны угушки, "я понимаю" и прочая включенность. Предполагаю и другим людям тоже. Думаю, что интерпретация тоже хорошая вещь: "То есть, как я понимаю, было так-то" и дальше схема ситуации.
Потихоньку внедряю все это в жизнь. Искренне, от души, с любовью к людям. Иногда даже получается))
- желание. Слепое детское "хочу" и никаких гвоздей.
- начальный/конечный импульс. Когда принимаем решение что-то сделать, то в энергия для этого дела появляется сразу после решения и перед конечным сроком. У меня так.
- ощущение перспективы. Понятен путь в общих чертах и понятна конечная цель, есть мечта.
- вдохновение другого. Вдохновение такая же заразная штука как зевота, если другой человек делает что-то с увлечением - это вдохновляет.
- нужность. Если очевидно, что делаешь что-то нужное и полезное - вдохновения прибавляется. Тут очень важно полюбить себя и признать что, если это нужно тебе, то значит дело уже достойно вдохновения.
- информация. Свежая информация очень вдохновляет, хочется опробовать ее на практике.
- любопытство. Простой банальный интерес из серии "Айда!"
Что мешает вдохновению:
- сомнения. Нормально, что разум начинает сомневаться и дает задний ход. Но сомнения нейтрализуют вдохновение и эти процессы стоит балансировать.
- критика. Внешняя и внутренняя: как раз таки порождает сомнения. А может, заставляет действовать вопреки?
- неуверенность. Это опять же сомнения, но не только в самом деле и плане, но и себе, в своих качествах и силах. В принципе, нормальная вещь - потому что дела лучше брать по силам. С другой стороны, важно во время неуверенность откинуть.
- полярность идей и желаний. Пытаясь учесть несколько факторов, или раскидываясь в нескольких сферах очень легко заработать желание "бросить все нафиг".
Какие у вас мысли на эту тему?
2. Как мне делать то, что надо, но не хочется, с иной мотивацией чем чувство вины и страх?
3. Как мне научится заниматься и рутинными делами, и проектами самореализации?
4. Где взять силы, уверенность и вдохновение?
Приму ответы и чужой опыт с радостью.
http://www.youtube.com/profile?user=nuc
Пример:
Мама: На работе кошмар, вот сегодня эта ... опять перепутала ... и забыла ... Я вообще не знаю, что со всеми ими делать, устала все на себе тащить.
Я: Чувствую как ты устала. Вижу, что тебе сложно разрешать постоянно такие ситуации.
Мама: Да, знаешь просто устала, ничего не хочу.
Я: Понимаю, ты устала. А как бы ты хотела, чтобы было?
Мама: хотела бы чтобы они сами все помнили и делали. Были организованные, собранные, ответственные.
Я: И какие у тебя варианты?
Мама: Да никаких у меня вариантов. Устала я.
Я: Да, знаю как ты устала. Бывает нелегко придумывать новые подходы. И на практике реализовывать еще. Давай вместе! Вдруг мы найдем простое и легкое решение, которое у нас под самым носом. Что ты можешь сделать, чтобы они выполняли свои обещания. Давай просто список вариантов.
Мама: Звонить и напоминать. Пугать последствиями. Ругать. Хвалить. Игнорировать.
Я: Давай попробуем позитивом. Обсудим как хвалить и поощерять. И неделю будем их хвалить по таким правилам: ... Я тебя поддержу, я мужа так хвалить буду. Это не панацея, конечно, но это начало, через неделю решим что дальше. Думаешь, продержимся неделю?
К сожалению, это не реальный разговор. Это работа над вчерашними ошибками.
1. Окажите поддержку, даже если о ней не просят.
Часто жертва насилия не имеет четкого представления о том, что такое насилие и это именно в такая ситуации. Ведь и нападающий, и, возможно, свидетели, говорят: "Да ты чего?! Ничего же страшного.. да и не больно почти". Даже если человек не захочет обсуждать с вами тему насилия, все равно ваши слова могут заставить жертву переоценить ситуацию. Пусть и не сразу.
2. Будьте честны и проявляйте сочувствие. Критика и обвинения - неуместны.
Когда вы обращаетесь к человеку, объясните как вы видете ситуацию (факты) и почему вас это взволновало. Скажите, что вы хотите поддержать человека и если он захочет с вами обсудить эту ситуацию - то вы готовы его услышать. Если вы просто в шоке и у вас нет слов, скажите:
" Это не нормально. Отношения не должны разрушать тебя и ранить так сильно. И даже если бывают хорошие моменты, но подумай, стоит ли за них платить такую болезненную цену? И какая перспектива получается на будущее?"
3. Будьте объективны.
Люди склонны пускаться в частности и вдаваться в подробности. Это имеет смысл до определенного момента - потом человек просто ходит по кругу. Предложите ему объективную информацию и схематичность процесса насилия, способы решения конфликтных ситуаций или другую "теорию" по вопросу. Это открывает другой взгляд, переоценку ситуации. Возможно и не сразу.
4. Будьте терпеливы.
Со стороны всегда очевидно, что вот нападающий, вот жертва, вот цикл насилия. И ситуация ясна как день. И ее легко судить. Но изнутри все сложнее, у людей есть привязки, ожидания, надежды, страхи, установки и все это сильно запутывает ситуацию. И то, что люди остаются вместе - не значит, что они глупы или у них слабая воля. Просто нужно время на осознание ситуации, поиск выхода и нужны силы и мужество, чтобы принять решение. Все чем вы можете помочь, как свидетель ситуации - это поддержка человека. Ваша цель - не спасти человека, а просто быть рядом, тогда когда понадобится ваша помощь. Быть тем, на кого человек может рассчитывать и полагаться.
Важно понимать, что обсуждая события вслух с другими - мы их лучше осознаем и структурируем. И точка зрения меняется постепенно.
- Женщины, подвергающиеся насилию в семье - мазохистки. Им доставляет удовольствие, когда их бьют.
В основном считается, что избивают женщин, которые "хотят и заслуживают быть избитыми", поэтому они не уходят и терпят такое отношение. Этот миф подразумевает, что она получает сексуальное удовольствие от того, что избиваема мужчиной, которого она любит. - Женщины провоцируют насилие и заслуживают его.
Это широко распространенное убеждение свидетельствует о том, что проблема избиения женщин-социальная: она коренится в гендерных стереотипах, которые с детства прививаются людям. Ни одно существо не заслуживает побоев, однако в реальности обидчик всегда найдет оправдание своим действиям, независимо от того, как вела себя жертва. - Женщины, подвергающиеся насилию, всегда могут уйти от обидчика.
В обществе, где женщинам предписано с культурной точки зрения верить в то, что любовь и брак являются для них истинной самореализацией, часто считается, что она имеет право и свободу уйти из дома, когда насилие становится очень серьезным. На самом деле, в реальности, существует очень много препятствий для женщин на этом пути. - Однажды подвергшаяся насилию женщина-навсегда жертва. Пройдя консультирование у специалистов, женщина может возвратиться к "нормальной" жизни, если цикл насилия разорван, и женщина не находится в ситуации насилия и опасности.
- Однажды обидчик-навсегда обидчик, однажды ударив, человек не может остановиться.
Если верна теория психологически приобретенного насильственного поведения, то обидчиков можно научить навыкам неагрессивного поведения. - Мужчины-обидчики ведут себя агрессивно и грубо в отношениях со всеми.
Большинство из них способны контролировать свое поведение и понимают, где и по отношению к кому можно проявлять агрессивные эмоции. - Те, кто избивают, не являются любящими мужьями или партнерами.
Они используют любовь для того, чтобы удержать женщину в рамках насильственных отношений. - Обидчики, применяющие насилие, психически нездоровы.
Эти мужчины часто ведут "нормальный" образ жизни, за исключением тех моментов, когда они позволяют себе вспышки агрессивного поведения. Социальный статус таких мужчин может быть довольно высоким, они могут занимать руководящие посты, вести активную социальную жизнь, быть успешными в бизнесе. - Мужчины, подвергающие насилию, являются неудачниками и не могут справиться со стрессом и проблемами в жизни.
Состояние стресса рано или поздно испытывают все люди, но не все подвергают насилию других людей. - Мужчины, избивающие жен, избивают также и детей.
Это случается примерно в одной трети семей. - Мужчина прекратит насилие, "когда мы поженимся".
Женщины думали, что эти мужчины прекратят контролировать, если они поженятся. Предполагается, что добившись своего, он должен успокоиться и поверить, что она его любит, так как брак является наивысшим доказательством любви. Однако проблема в том, что власти не бывает много, и цикл насилия продолжается. - Детям нужен их отец, даже если он агрессивен, или "а остаюсь только из-за детей".
Без сомнения, в идеале дети нуждаются в матери и отце. Однако дети, живущие в условиях насилия в семье, сами могут просить мать убежать от отца, чтобы спастись от насилия. - Домашние ссоры, рукоприкладства и потасовки характерны для необразованных и бедных людей. В семьях с боле высоким уровнем достатка и образования такие происшествия случаются реже.
Насилие в семье не ограничивается определенными слоями и группами населения. Это случается во всех социальных группах независимо от уровня образования и доходов. - Ссоры между мужьями и женами существовали всегда. "Милые бранятся-только тешатся". Это естественно и не может иметь серьезных последствий.
Ссоры и конфликты действительно могут присутствовать во многих отношениях. Отличительной чертой насилия является серьезность, цикличность и интенсивность происходящего и последствий. - Пощечина никогда не ранит серьезно. Насилие отличается цикличностью и постепенным усилением актов насилия. Это может начинаться просто с критики, переходя к унижениям, изоляции, потом пощечина, удар, регулярные избиения, а иногда смертельный исход.
- Причиной насилия является алкоголь. Принятие алкоголя снижает способность контролировать поведение, но среди обидчиков много мужчин, не употребляющих табак или алкоголь. Некоторые, пройдя лечение от алкоголизма, продолжали быть агрессивными и жестокими по отношению к близким. Алкоголизм или принятие алкогольных напитков не может служить оправданием насилия.
- Насилие в семье - новое явление, рожденное современными экономическими и общественными переменами, убыстряющимся темпом жизни и новыми стрессами.
Обычай избивать жену так же стар, как и сам брак. В самые давние времена, свидетельства о которых дошли до нас, закон открыто поощрял и санкционировал обычай избивать жену. - Сейчас домашнее насилие - явление редкое. Оно осталось в прошлом, когда нравы были более жестокими, и женщины считались собственностью мужчин.
Насилие в семье - явление весьма распространенное в наше время. Во многих странах специалисты по юриспруденции и адвокаты, специализирующиеся на защите прав женщин, считают, что домашнее насилие занимает одно из первых мест среди тех видов преступности, сведения о которых редко доходят до правоохранительных органов.
Существование этих и других мифов о проблеме насилия в семье ложится дополнительным грузом на плечи женщин, которые подвергаются насилию. Все это-барьеры на пути к нормальной жизни.
Как Вы поступите, если узнаете, что вашу подругу или знакомую бьет муж? Что стоит делать, а каких действий и слов стоит избежать?
Насилие - это циклический процесс, особенно насилие в семье.
Первая фаза "Инцидент" - когда один человек явно переступил некую черту, и нападающий, и жертва - оба это понимают. Один человек ударил другого и обоим ясно, что это уже слишком. У обоих в голове ОЙ! Далее наступает чувство вины: человек боится, что его обвинят и осудят; боится что жертва уйдет от него или отгородится эмоционально. И поэтому нападающий старается удержать жертву: он делает вид, что ничего особенного не произошло, все нормально, либо извиняется и оправдывается. И также в этой фазе у жертвы выстраивается позиция, что она отчасти заслуживает такого обращения, "сама виновата".
Вторая фаза "Медовый месяц" - нападающий старается загладить свою вину, старается "быть хорошим" и делать для жертвы приятные вещи. И вот жертве кажется, что это инцидент в прошлом, теперь все нормально, а напавший - теперь нормальный человек, как в начале отношений. Но жертва не знает, что это цикл и есть третья фаза.
Третья фаза "Фантазия" - нападающий снова видит основания для применения насилия. И нападающий ищет ситуацию-повод, в которой он может применить силу. Часто для этого, нападающий создает какие-то очень узкие рамки и жесткие правила, чтобы жертва "попалась". У него растет напряжение и в один прекрасный момент человек взрывается по ничтожному поводу.
Один из важных моментов - насилие в семье и отношениях зачастую не начинается с начала. На начальной стадии - у людей нормальные намерения, но в через некоторое время правила игры могут изменится и отношения входят в цикл насилия.
Буду еще об этом писать.
- Любимые игрушки: перышки на резинке, "тунель" из плащевки, пакеты пластиковые и бумажные. Любит когда ей кидают кусочек сухого корма и она его ловит, может ловить двумя лапами или ладошкой, а может разбегаться и скользить по полу.
- Любимое место - клавиатура лептопа :) Все еще спит на коленях, но ноги теперь надо на что-то вытягивать и класть - она уже слишком длинная. Любит спать свешивая голову вниз.
- Мне нравится что она меня отвлекает от моих занятий - это повод включится в реальный момент и подумать то ли я делаю. Сейчас смотрит на меня из-за компа - пойду с ней играть.
- Очень умильно интересуется водой. Любимый объект - унитаз в процессе смыва
- Иногда трещит и играет одновременно - что это значит?
- На следующей неделе муж уезжает и мне критически важно пообщаться в skype вслух. Есть желающие?
- У Раи поменялось выражение лица: теперь она выглядит как маленькая кошка, а не котенок. Еще она вытянулась. Растет заметно, если обращать на это внимание.
- Много с ней играем, особенно утром и вечером. Любит играть с перышками (на палке/нитке/резинке), пакетами, кусочками сухого корма, игрушечными мышками. Когда играет - часто берет маленькую игрушку прямо пальцами в ладошку - очень умилительно. Любит сидеть и наблюдать - засовываю ее в толстовку и убираюсь на кухне - она смотрит очень внимательно, еще сидит "в засаде", прыгать стала выше, сегодня кувыркалась через голову.
- Приходит на колени, когда сидишь за компом. Любит лежать между спиной и спинкой стула, или залезать на спинку стула, ходит по компу, смотрит с нами фильмы на компе.
- Много спит, позы для сна очень умилительные: вытягивается, крутится, потом сворачивается в комочек. Если подсунуть руку - будет обнимать, любит, когда под головой "подушка" в ее масштабах
- Громко трещит, здоровается носиком, жмурится в ответ, на нас лежит и топчется пока мало - почему-то любит топтать кровать больше.
- Страхи и пристрастия у нее довольно быстро меняются. Вообще боится недолго - любопытство сильнее.
- Вчера прыгнула в унитаз (нечаянно с разбегу). Было смешно и жалко ее одновременно.
- Залезает в шкаф, посудомойку, холодильник, стиралку - во все что открываешь.
- Сегодня очень увлеченно ловила муху, поймала и почти съела - я отобрала.
- Я решила водить ее гулять на балкон. Пока в клетке-переноске. Она сидит там и внимательно нюхает.
- Отучаем: залезать на стол, играть с нашими руками-ногами, грызть провода. Работает четкое "Нет!" и шипение на нее по кошачьи с последующим переключением внимания. Но мы недостаточно последовательны и тверды.
- У Раи есть жизненный цикл: сон, наблюдение, игра, еда, умывание, ласкание, сон. И туалет еще где-то там.
- Мы не перестаем умиляться и радоваться нашей кисе!
2. Завтра мы берем маленькую котенку. Ее зовут Рая, ей 12 недель, порода - норвежская лесная. Она пушистая, игривая, спит на коленках, милая, умненькая, хорошо прыгает, уверенная в себе, спокойная, самостоятельная и общительная. Мы ее навещаем раз в неделю уже месяц и постоянно ей умиляемся. Нашей мечте жить с кошкой уже 5 лет, так что осуществление кажется нереальным. Для кого-то это ерунда - взять кошку - для нас, с переездным образом жизни, это большой шаг и радостное событие.
Есть еще пункты 3 и 4. Но я о них позже.
Это Рая на прошлой неделе:
- Location:Сундсвалль, Швеция
